2022唯美个性签名

  1、如果可以,我愿意把所有关于你我的记忆一口喝掉,任凭它在我的胃里反复反复的发酵。

  2、好久不看电视,一打开电视惊呆了,还珠格格都演到第几集了?怎么金锁当皇上了?

  3、-希望下一个生日,我喜欢的人对我说:“喂,生日快乐!我把我送给你,要不要?”

  4、没事千万不要翻自己以前的状态,不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。

  5、加多宝是和我有仇吗,三番四次倒我裤子上,今天期末考居然又倒了,我和你没仇啊。

  6、我同学的手机被老师没收了。 等同学讨回来之后,惊奇地发现:他的游戏全都通关了!

  7、我希望我的好朋友们都能放肆发狠读书,考上理想的大学找到合适的工作,然后,养我!

  8、女汉子=生是女儿身+饭量大如山+行李自己扛+基友一大帮+尼玛口头挂+卧槽是日常。

  9、别跟我唧唧歪歪炫耀你有多少朋友在困难的时候看谁帮你,土豆一车不如夜明珠一颗。

  10、初一傻逼才学习,初二不学习的是傻逼,初三连傻逼都知道学习了,高中都学成傻逼了!

  11、俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。

  12、最喜欢的,不一定是最好的;最好的,不一定是最合适的;最合适的,才是最值得珍惜的

  13、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁?”我脱口而出“殷正!”然后我尴尬了。

  14、现在物理化学的状态就是上课么听天书,做作业么蒙对一题就很兴奋,考试么测人品。

  15、有人说:越炫耀什么,越缺失什么。但我却以为:越缺少什么,越觉得别人炫耀什么。

  16、昨晚又被蚊子咬了,后来我抓住一只活的,我跟它彻夜谈判,后来谈不拢,它被我杀了!

  17、手榴弹是贵,要是一块钱六个,我先扔你一百块钱的,法律要是不管,我早打死你了!

  18、有人说,只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头,难道我喜欢班主任了不成。

  19、别老是问我要照片,家穷人丑长的磕碜又没钱试问你会喜欢我么?呵呵呵呵呵呵!真是假.

  20、当你去蹦极的时候,绳子断了。只许说两个字你会说什么:有个老兄淡定的回答:变身。

  21、我特别羡慕在韩国妹子,在韩国满大街都是wifi,过的是既有wifi又有男神的日子。

  22、都快要忘了因为一个人心动是什么感觉,最近一次心跳加快还是因为连打了三个喷嚏。

  23、如果你的未读消息有一条,那是腾讯新闻。如果有两到三条,那是好基友来找你了。

  24、り别怪姐花心ゞ是你抓不住姐的心!!姐是骗子流氓加小偷!!偷的就是你的心!ゞ

  25、爱加爱等于非常爱,爱减爱等于爱的起点,爱乘爱无限的爱,爱除爱等于唯一的爱。

  26、我有那么一帮好朋友 没混熟的时候一个比一个文静 混熟了各个都跟疯人院跑出来似的

  27、知道子乔为什么总是用山寨机么?因为那是美嘉送给他的。真正的爱是不需要解释的

  28、我跟我闺蜜说好了,要是哪天我们成了情敌,我们就一起抛弃那男人,咱俩自己牵手走。

  29、男人最性感的瞬间:1.刷碗 2.刷碗 3.刷碗 4.刷碗 5.和老婆说,放那吧,我刷碗。

  30、说小葡萄亲EXO我不羡慕,我又不是瞎子怎么能不羡慕!!!啊 真心的羡慕嫉妒恨啊!

  31、女生接电话时,如果是陌生来电,声音肯定娇柔欲滴,如果是闺蜜来电则声音堪比大妈。

  32、当一个女生说她要减肥的时候 千万不要相信 尤其是吃货 因为说这句话时 她可能刚吃饱

  33、若你何时看上哪家姑娘,我必上门为你提亲。不应便屠她满门,应了便只杀她一人。

  34、我的闺蜜是个神话,搞定男人绝代风华,就算有天掉光了牙,也可以带男人去火辣辣。

  35、我在给你送的水里加了泻药,然后再厕所拦住你,然后让你说“我爱你”不然别想进。

  36、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。

  37、最理想的生活,莫过于上午睡个觉觉,中午睡个觉觉,下午睡个觉觉,午夜再睡个觉觉。

  38、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

  39、发现一个真理,每次自拍,当时拍完觉得很好看,过一段时间再看就会觉得丑的想死。

  40、同学聚会时,发现都叫不上来名字,不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。

  41、把头发扎高,把零食丢掉,把手机放下,把眼泪擦干,别折腾自己了,姑娘你还有未来。

  42、有人说我长的黑,长的黑怎么了,长的黑是因为美炸了,炸了以后,焦了,就黑了。

  43、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。

  44、我家的电脑跟我有了共同语言,我对它一温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。

  45、嘻嘻和哈哈是好朋友 突然有一天哈哈死了 嘻嘻就到哈哈的坟前 说 哈哈你死了 ....

  46、七夕又怎样,我把分手快乐这首歌在店里放了一整天,听得你们这些情侣不要不要的。

  47、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它倆天天PK,我掐指一算,艾玛,今天胃又赢了。

  48、伏特加是我们拥有的一种奢侈品’鱼子酱也是我们拥有的一种奢侈品、但时间不是....

  49、___那些暗恋我的人啊,你们真能沉的住气,都暗恋二十几年了,还木有啥动静,吼吼...

  50、“小小布” “他姓小” “他姓吕” “吕小小布,太长了吧” “可是很霸气不是吗”

  51、我在学校的生活仅仅能做的三件事。 1.看学霸秀成绩 2.看情侣秀恩爱 3.看土豪炫富。

  52、大老远看到我一直盯着你的时候,不要觉得我对你有意思,我他妈真得看不清你是谁。

  53、最快变成哲学家的是老公,最快变成经济学家的是老婆,最快变成战略家的是丈母娘。

  54、你的脾气太臭,我忍你很久了,恨不得立马离开你,现在我解脱了,你回家慢慢哭去吧!

  55、每次老师都说,你不听可以出去,你知道我有多想出去吗,可我深知,出去就进不来了!

  56、胃疼你喝斯达舒啊,感冒你吃维C银翘片啊,手冷你戴手套啊,在这装什么林黛玉啊!

  57、我只会跟两种人发”哦” 第一种就是我知道不会离开我的人 第二种就是我讨厌的人.

  58、我最爱吃零食,但是如果有人拿零食来换EXO,我会毫不犹豫地说,不行,那是我的命啊

  59、每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。30米开外雌雄同体,50米人畜不分。。。

  60、我承认我长得丑我无人爱我自大我不温柔我说话不爹里爹气,但是这样的我是限量版。

  61、什么叫寂寞?就是充了五十块钱的话费,居然用了三个月还没用完.......三个月啊!!

  62、有些男生别总笑女生卸了妆就可以过万圣节,有些男生脱了裤子就能过六一儿童节了。

  63、这个社会 有纹身的都怕热,使iphone的都没兜,戴手表的爱拍腿,镶金牙的爱咧嘴。

  64、多希望有一天我们可以变回陌生,然后还能和你再重新认识一遍,你看我怎么玩死你!

  65、每天,我在班上大叫一声“嗷呜~~” 立马有人回复“撒浪嘿哟,你是美女我是狼!!”

  66、曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的!

  67、我是粽叶你是米,一层一层裹住你;粽子里有多少米,代表我有多想你!端午节快乐!

  68、听说高考成绩公布那天恰好是端午节,至于是吃粽子还是跳江,你们自己看着办吧!

  69、我为什么要吃醋我又不是有病你爱跟谁好就跟谁好不要跟我炫耀我会祝你们早死早超生

  70、孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做,你就别耽误时间和我捉迷藏了,快蹦出来吧!

  71、和男朋友吵架,先别急着去追究吵架的原因,而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

  72、等我有钱了,我就买2辆宝马,一辆在前面开道,一辆在后面护驾,我在中间骑自行车!

  73、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到,让女人珍惜的最好方法就是不断满足她!

  74、收起你的懦弱,摆出你的霸气,在你跌倒的时候没人扶你,多得是看你笑话的畜生!

  75、因为班主任是一个邪恶的地中海,害得我们班的同学们都患上,“地中海恐惧症”了。

  76、上课回答声音小,老师说听不见,偷偷说话老师每次都能发现,莫非老师你在逗我们。

  77、最衰的就是你满学校的跑 而后面的那个人早就不追了 然后所有人都觉得你是神经病~

  78、一直想不明白小学时文静内向害羞的我这些年究竟经历了什么才成了现在这个鬼样子。

  79、约炮的人怎么了起码他们诚实简单粗暴,不会放我爱你之类的屁,比起有些人强太多。

  80、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  81、_ 死死地拽着你那破破烂烂的感情痛吗想骂吗想哭吗想死了吗有意思吗你不堪的够了吗

  82、“医生,请救救我,我好像得了一种超级容易被别人无视的病。” “下一个,谢谢。”

  83、下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任。

  84、之前有个 宫锁沉香 宫锁心玉 现在又有个 宫锁连城 估计马上就会来个 宫锁大门。

  85、如果有一天你出事了,請一定叫上我,我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方

  86、我好喜欢你同桌啊长得漂亮又温柔简直就是我女神嘛 这样明目张胆的夸自己真的好吗

  87、有个女的长的好可爱,好萌,好呆,让我好想泡她,才刚想走过去,才想起劳资是女的!!!

  88、一直以来我很郁闷一件事:熊出没中的李老板是何方神圣,难道他和小黑是一个道上的?

  89、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!” “和怕黑有什么关系” “因为不敢看黑板

  90、分数都去哪儿了 还没好好看看卷子就收了 疯狂答题几小时 满脑子都是教研员疯了笑了

  91、每次你凶我的时候,我都觉得你有毛病,这么可爱的我,你居然还能发脾气,无语!

  92、还记得那天英语考试,听力放完,广播里突然响起了十二月的奇迹。难道校长也爱EXO。

  93、其实找男朋友吧,没必要选长的帅的,只要贱的可爱,愿意做你的逗比,这就够了。

  94、你不尊重我,我尊重你,你还不尊重我,我依旧尊重你,你再不尊重我,我就废了你

  95、她们跟你在一起是为了和你上床,而我不一样,厨房,沙发,阳台,楼梯我都可以。

  96、让我在这里低调的喊一句,你的过去我来不及参与,你的未来打死我也不想参与了。

  97、我现在的座位状态是:左边好基友,右边是男神,前边是学霸,周围还有几个奇葩。

  98、我有一特异功能,就是可以两天内把作业写完,只不过他只能在开学前两天开启。。。

  99、喜欢你是昨天,过了今天即使你再帅,我也不会再留恋,因为我不是女人中的败类。

  100、------- 我爱自己,我爱DJ,我爱阿狸,我爱睡觉,我爱他,我就是爱这样德自己。

  101、同桌,对不起了啊,以前我天天整你,现在分别了,以后不能了,对不起啊,同桌。

  102、等我有钱了,我要开两家方便面工厂,一家生产没有调料包的,一家生产只有调料包的

  103、课堂是用来睡觉的,食堂是用来秀恩爱的,走廊是用来走秀的,老师是用来唱吹眠曲的。

  104、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”

  105、走在泥泞的小路上,我总会走在你身后,当你不小心跌倒时,我就走上去.....踩两脚

  106、男人两最痛事:嫁给自己的女人怀着别人的孩子;怀着自己孩子的女人嫁给别人!天啊!

  107、戴上耳机后突然发现左边没有声音,经过仔细检查后发现虚惊一场,原来是左耳聋了。

  108、我以为我国庆会来一场轰轰烈烈的复习,要不是现在我作业还没写完我差点就信了。

  109、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。

  110、有时候一句轻轻的“没关系”里面,总是蕴含着“操尼玛真想分分钟砍死你”的力量。

  111、我喜欢你,你就得跟我回家,我就是霸道,受不了你就滚!记得滚完一圈再滚回来。

  112、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!!

  113、﹏ 、 ゛我 当 年 也 是 个 痴 情 的 种 子 , 结 果 下 了 场 雨 , 淹 死 了 、

  114、早恋就是禽流感。家长就是板蓝根。可惜板蓝根只是预防药,流感来了它也治不好。

  115、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢,但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

  116、作业快到火里来,你才到火里去,就不能找个大一点的火吗,作业这么多怎么烧的完。

  117、**其实是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。

  118、尼玛报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。

  119、不要看我长得好不好 不要看我长得高不高 不要看我穿的潮不潮 你就看我对你好不好

  120、为了不辜负今天这样的好天气,来篮球场了,打篮球的特别多,果然捡了不少矿泉水瓶。

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